国際結婚は少しずつ増加傾向
今や、スマホ一台あれば、世界中と繋がれる時代。
今現在は新型ウイルスの影響がありますが、海外旅行や留学も、しようと思えば簡単にできるし、外国語が話せる人も、増え続けています。
それと比例して、国際結婚も年々増加しています。
今までお会いしてきた国際結婚のご夫婦は、日本人と外国人のご夫婦の他にも、ケニア人のご主人とアメリカ人の奥様、フランスのご主人と南アフリカ人の奥様など、実に様々でした。
国際結婚をされている方々と出会ってきて、「あの時は気づかなかった」や、「あの時、これに気づいたから、すべてがうまくいった！」など、色々なお話を聞いてきました。
これから（国際）結婚を考えている方々に「知っておいてよかった！」と思っていただけるような内容を、私の経験も踏まえてまとめましたので、ぜひ最後まで読んでみてください！
その「違和感」を、お国違いで片づけない
今現在、外国人とお付き合いしている方で、相手の言動や性格に「違和感」を感じることはありますか？もしあるなら、「この違和感は気のせい」と、目を背けてはいけません。
国際恋愛にありがちなのが、見過ごしてはいけないレベルの違和感なのに、「文化の違いだから…」と、蓋をしてしまうことです。
違和感と言うのは、「どんな料理にもケチャップをドバドバかけて食べる」とか、「トイレットペーパーをさかさまに取り付ける」とか、そういったかわいい違和感ではありません。
思いやりに著しく欠ける人、機嫌がいい時と悪い時の態度の差が激しい人、恥ずかし気もなく「お金貸して～」と言ってしまう人、など、
「しょうがないよね、〇〇人って、あまり貯金しない国民性みたいだし…こういうもんだよね」
「彼、昨日機嫌が悪かったみたいで、めっちゃ当たってきた。〇〇〇人って、少し気性が荒い人も多くて、自分の気持ちに正直っていうし、こういうもんなのかな…」
こういうもんではないです。
お国違い、お国柄はまったく関係ありません。
「人としてどうなのか」は、万国共通です。
「アメリカ人はこうだから…」「イタリア人はこれが普通なのかも…」「タイ人だし、しょうがないかな…」と、自分に言い聞かせてはいけません。
相手の文化や習慣を尊重することは、もちろん大切です。
でも、相手の言動や性格をすべて「文化、習慣、育った環境が違うから！！」と自分に言い聞かせ、相手の人間性と向き合わないことは、尊重でもなんでもありません。
見なければいけない部分を、ギュッと硬く目を閉じて、見るのを拒否している状態です。
相手を尊重する前に、まずは自分を尊重してください。
付き合っていくうちに、どうしても納得できないこと、さすがに見過ごせない違和感が出てきたら、ちゃんと腹を割ってお互いのこと、未来のことを話し合う必要があると思います。
相手もこちらのことを想ってくれているなら、二人の話し合いに、誠意をもってきちんと真面目に対応してくれるはずです。
残された僅かな希望に賭けて、結婚に踏み切る勇気があるぐらいなら、二人の未来についての話し合いなど、勇気も何も必要ない、たやすいことです！
国際結婚は離婚率が高いって本当？
まったく違う国で生まれ育った人同士が、一つ屋根の下で暮らすのは、何かしらの価値観の違いや、カルチャーショックはもちろんあります。お互いの意見の食い違いで喧嘩することだってあるはずです。
でも、考えてみてください。
まったく同じ国で生まれ育った日本人同士でも、毎年たくさんのご夫婦が離婚したり、離婚はしていないけれど、夫婦関係は冷え切っているご夫婦も少なからずいるはずです。
だから、日本人同士で結婚しようと、外国人と結婚しようと、結婚生活がうまくいくか いかないかは、結局は自分たち次第です。
自分には自分の常識があり、相手には相手の常識がある。お互いに「ぴったりだ！」と思う相手と結婚できれば、怖いものなしです。
国際結婚する前に、自分自身に問いかける「たった一つの質問」とは
外国人のパートナーと結婚を意識し始めた時、自分にこう問いかけてください。
「この人が日本人でも結婚するか？？」
この性格、この価値観、この金銭感覚、この責任感、未来に対する考え方…この人が日本に住んでいる日本人だったとしても、付き合って結婚するか。
「もしこの人とまったく同じ条件の日本人だったら…結婚はしないかも…」と思ったら、続けて自分にこう問いかけてみてください。
「この人が日本に住んでいる日本人だったら、結婚はないな」と思わせるような人が、国籍が変わっただけで、どうして一気に生涯の配偶者候補に昇格したんだろう…？？
その国の当たり前を、もてはやさない
ここでは、例をタイにします。
タイ人は、子供好きが非常に多いです。子供を見ると、すぐに話しかけたり、ちょっかいを出したり。子供に対してとにかく優しいです。
ずっと楽しそうに赤ちゃんをあやす男の人、子供たちと嬉しそうにおしゃべりをする店員さんや、屋台のおばちゃんたち…。
これは、タイでは普通で、当たり前の光景です。
しかし、日本人から見ると、「この男の人はなんて子煩悩なの！これだけ子供に優しいんだから、いい人に違いない！」となります。
何年か前に、タイ人女性と出会って３か月で結婚したアメリカ人の方に会ったことがあります。
その方が、彼女と結婚を決めた理由が「靴下をはかせてくれたから」。
出かける準備をしていた時、彼女がひざまずいて靴下をはかせてくれたことに感動し、「アメリカ人の女性は彼氏にこんなに尽くさない！この女性はまさに僕の理想の女性だ！こんなにいい人、他にいない！」とすぐにプロポーズ。
その後、彼女名義で家を建て終わった瞬間、離婚を切り出されたそうです。
これは極端な例ですが、相手のある一面だけを見て、すべてを肯定するのはちょっと危ないかもしれません。
「根はいい人だから」を言いたくなったら要注意
例えば、彼と些細な事で喧嘩になった時、カッとなった彼は彼女に手をあげたとします。
ショックと痛みで泣く彼女。後日、彼女は友達に相談。その時、言った言葉は「根はいい人なんだけどね…」
本当に根がいい人は、彼女に手をあげません。
本当に根がいい人は、怒りに任せて暴言を吐きません。
もしかするとその人は、根がちょっと悪い人なのかもしれません。
不足からくる期待は危険
今、結婚を考えている相手に対して、
「彼、今はちょっとアレだけど…結婚したら、既婚者という自覚も生まれて、責任感も芽生えて、きっと変わってくれるばず！！」と、《今》を無視して《未来》に過度な期待をする人がいます。
結婚すればよくなるはず、結婚すれば問題が解決されるはず……
結婚や出産は、人生の一大イベントに思われがちですが、実際そうでもありません。
結婚や出産ぐらいで相手が変わるなら、そもそも誰も離婚しません。
「今は苦しいけど、結婚すれば、楽しい結婚生活が送れるはず！」と期待するのと、「本当にこの人に出会えてよかった！これからもずっと一緒にいたら、楽しい結婚生活が送れるはず！」と期待するのとでは、同じ期待でも、前者と後者では全く違います。
本当に好きで、一緒にいて安心できるパートナーに出会えたら、そもそも相手に「変わってほしい！」なんて思わないはずです。
この彼とこれからも一緒に過ごしたい、ただそれだけです。
「結婚すれば、もっと私を大切にしてくれるはず！」と思うなら、相手が変わるよう期待をするのではなく、今すでにあなたを大切にしてくれる新しい人を、探した方がいいかもしれません。
自分の人生の最高責任者は、自分
「手持ちの貯金を全部賭けて、ギャンブルしよう！」と誘われたら、あなたはどうしますか？
99パーセントの人が即拒否すると思います。
「バッキャロー！！大切なお金だぞ。よく考えもせずに、全額賭けるなんてこと、するわけないだろ！」と、誘ってきた人に言うはずです。
しかし、「結婚」という人生を賭けたギャンブルには、たとえ見逃せない違和感があっても、「えーい、やってしまえ～！」と、自分にGOサインを出す人もいます。
もし、不安がつきまとう中で結婚を迷っていたら、「バッキャロー！！大切な自分だぞ。よく考えもせずに、人生賭けるなんてこと、するわけないだろ！」と、結婚に対してちょっと強気になってみるのもいいかもしれません。
人生は、自分が選択した通りになります。どの道を選択したら、自分がもっと幸せになるか？
「私を幸せにしてちょうだい！」と相手に丸投げするのではなく、自分を幸せにするのは自分自身です。そのためには、時には慎重に、次の選択をしなければならない時もあります。
周りには、幸せな国際結婚生活を送っているご夫婦がたくさんいます。
言葉の違い、文化の違い以前に、まずはお互いを尊重し合って、思いやりをもって相手と接する関係が重要だと思います。
最後まで読んでくださってありがとうございました～！
